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C’est en Allemagne qu’avait lieu la Love parade, autrement appelée fête de la techno. Ce rassemblement de danseurs grégaires s’est soldé cette année par 15 morts. Rien d’étonnant à cela puisque les organisateurs avaient prévu de faire passer le troupeau dans un tunnel aussi étroit qu’obscure… Un million quatre cent mille » parade lovers » étaient présents sur place.
Plus d’un millier d’entre eux ont tenté vainement de pénétrer dans le tunnel, alors que les premiers étaient pressés comme des vieux vinyles. A l’exemple de la rave de Los Angeles, la Love parade s’est poursuivie avec un souverain mépris pour les 15 morts et les nombreuses victimes…

Dans le cadre du Grenelle de l’environnement, la secrétaire d’État, Chantal Jouanno, jette les bases d’un plan destiné à lutter contre les nuisances sonore. A l’image de Bruitparif, d’autre observatoires du bruit devraient voir le jour partout en France.

« Le 8 juillet, Chantal Jouanno a présenté de nouvelles mesures pour lutter contre le bruit et a annoncé la création d’observatoires du bruit, conformément à la demande formulée par France Nature Environnement (FNE) lors du Grenelle de l’Environnement. Explications. »

http://www.cdurable.info/+Lutte-contre-les-nuisances-sonores-un-plan-qui-va-faire-du-bruit,1764+.html

La question se pose quand on sait à quel point Proust se plaignait du bruit.
Gravement asthmatique, Proust vit reclus, passe le plus clair de son temps gagné à suer sang et eau sur son œuvre (à la manière d’un « travailleur de force », selon la formule de Paul Morand). Les violentes crise d’asthme auxquelles il était sujet, pourraient être à l’origine de cette existence vouée à la réclusion artistique. Cependant, certains témoignages troublants viennent valider la thèse selon laquelle Proust était hyperacousique.
Seuls les hyperacousiques pourraient comprendre cette hantise du bruit qui confine à l’agressivité (lettres à son concierge Antoine ).
Proust avait une telle peur du bruit qu’il rétribuait les valets de chambre des voisins pour que ces derniers marchent en chaussons. Il lui arrivait de payer les ouvriers pour qu’ils ne travaillent pas dans son immeuble Boulevard Haussmann…
Voici quelques témoignages, glanés ici et là sur la toile.

Quatre lettres à ses concierges

Extraits : » Il n’y a jamais eu de travaux à la maison sans que j’aie demandé si on ne pouvait pas les remettre à juillet. Pour ceux-ci comme c’était court j’étais résigné. Mais M. V… m’ayant dit: « pourquoi vous fatiguer par du bruit si on peut le faire quand vous ne serez pas là»

« Je vous serais obligé de tâcher de savoir ce qui se passe chez le docteur X… où maintenant l’on tape à tout moment. Par exemple aujourd’hui où il n’y a pas cessé d’avoir du bruit, prenons l’heure de quatre heures. A quatre heures l’on a cloué, percé, etc. au-dessus de ma tête. Etait-ce des ouvriers, le mécanicien, le valet de chambre. Mademoiselle C… et le docteur étaient-ils là et savaient-ils qu’on tapait ainsi. J’aurais grand intérêt à le savoir.

D’autre part si vous pouviez laisser entendre au valet de chambre (cela je ne sais pas si vous le pouvez, il n’y a que vous qui pouvez savoir) que je suis très mécontent de tout le bruit qu’il fait et que je renoncerai à le voir pour qu’il n’en fasse pas puisque cela ne sert à rien. Notamment le matin pour faire le ménage il fait un bruit d’enfer et aujourd’hui à une heure passait et repassait sur ma tête comme avec des semelles de plomb . »

http://www.miscellanees.com/p/proust_01.html

Portrait de Marcel Proust par Léon Daudet

« Vers 7 heures et demie arrivait chez Weber un jeune homme pâle, aux yeux de biche, suçant ou tripotant une moitié de sa moustache brune et tombante, entouré de lainages comme un bibelot chinois. Il demandait une grappe de raisin, un verre d’eau et déclarait qu’il venait de se lever , qu’il avait la grippe, qu’il s’allait recoucher, que le bruit lui faisait mal, jetait autour de lui des regards inquiets, puis moqueurs, en fin de compte éclatait d’un rire enchanté et restait. »

http://fr.wikipedia.org/wiki/L%C3%A9on_Daudet

Témoignages Youtube de Paul Morand, de Céleste Albaret, de Jean Cocteau :

http://www.youtube.com/watch?v=o9NTDTnKcFY

A La rave de Los Angeles, les danseurs hystériques se sont piétinés après avoir tenté d’approcher l’androïde chauve Moby, ou le chantre d’Obama, « Will I Am ».
Souvenons-nous du film « on achève bien les chevaux », de Sydney Pollack, dans lequel les pauvres sont contraints de danser jusqu’à épuisement pour le plus grand bonheur de quelques nantis pétris de bonne conscience.
Au moins, une récompense était promise aux danseurs marathoniens, même si leurs efforts désespérés ne pouvaient les mener qu’à la mort.
Les danseurs n’en restaient pas moins conscients de l’absurdité de leur condition de prolos sans avenir. Tel n’est pas le cas de nos raveurs yankees, franchissant allègrement une maigre barrière, qui n’a rien de sociale… Ils trébuchent, se piétinent, hurlent, absolument insensibles à la douleur des corps qu’ils écrasent comme des emballages de hamburgers. Leurs gros yeux ronds et vides ressemblent au museau de Mickey. Les bras s’agitent, réclament l’aide des vigiles aux torses hypertrophiés, tandis que le fer des barrières les rappelle à la froide réalité métallique. C’est le chaos festif, les visages des hot-dogs humains prennent une couleur moutarde sous le poids de ventres au bacon. Les tatouages se frottent les uns aux autres, comme le bétail marqué au sortir du corral… Enfin, quelques cuisses de poulets sont extirpées de cet amas de chair au ketchup.
La rave de Los Angeles se poursuit, la foule des automates détraqués par l’ecstasy n’a rien remarqué…

http://observers.france24.com/fr/content/20100629-mouvement-panique-lors–rave-party-los-angeles-Etats-Unis

Tiens, la tehno estivale, la crise de tachycardie me manquait presque…
Cent quarante pulsations par minute ; record battu pour un morceau où se mêlent des cris d’oiseaux électriques et les boums-boums qui font battre le cœur des débiles insensibles. Je me suis fabriqué un abri antibruit de fortune. Côté pile, des vieux cartons publicitaires sur lesquels trône la chanteuse Lorie, reine éphémère de la mode pour adolescentes. Sur l’un deux, elle porte des nattes de collégienne et jette un regard équivoque, par en dessous, à l’attention de la clientèle « philopédophile »… Côté face, j’ai scotché, bon an mal an, des pans de mousse antibruit noirs. Pour un non-initié, ce repaire sordide prend des allures de cahute à clodos. J’y étouffe littéralement. Je ne sais s’il est d’une quelconque utilité. Il a néanmoins le mérite de me rassurer comme un enfant, qui, après avoir entassé quelques branches et brindilles, appelle son monument : ma cabane. Cette cabane anti-techno est obscure et menaçante, même Lorie a des faux airs de valkyrie. A l’intérieur, je peux y écrire ces quelques lignes. Le manque d’oxygène place la phrase sous assistance respiratoire. ça tombe bien, la techno, cette invention méphitique du siècle passé, me laisse enfin respirer…

La vuvuzela sera l’instrument préféré des supporters de football lors de la Coupe du monde, en Afrique du sud. Mais qu’est-ce que la vuvuzela ? une corne d’un mètre de long dont l’étymologie est relativement explicite puisque « vuvuzela » signifie « faire du bruit » en zoulou… Dans les années 90, Masincedane Sport, une entreprise sud africaine, flaire la bonne affaire en produisant cet instrument assourdissant à grande échelle. La corne ancestrale, désormais fabriquée en plastique orange moche, s’arrache dans tous les stades d’Afrique du sud. Cet instrument viril, brandi avec ferveur par les foules enthousiastes, pousse un barrissement de 123,4 décibels. Sachant qu’un stade de foot contient en moyenne 50000 places, la moitié étant équipée de vuvuzelas, les chances de sortir du stade auditivement indemne sont quasi nulles. Qui plus est, les supporters européens auront, à n’en pas douter, la bonne idée de se munir de cornes de brume. Ainsi les autochtones sauront apprécier les magnifiques bruits qui font la joie de nos supporters locaux. La Coupe du monde 2010 s’annonce, d’ores et déjà, riche en émotions acoustiques et en fraternité sonore.

L’IRM ou « imagerie par résonance magnétique » offre l’avantage d’obtenir une image médicale précise dans différents plans de coupe. Cependant, cette technique qui a fait progresser énormément le diagnostic médical du fait de sa précision, n’est pas sans risques pour l’audition. C’est ainsi l’on a pu constater des baisses d’audition significatives, de l’ordre de 1.84 décibels, chez les personnes ayant subi une IRM . Le Pr Radomski rapporta ces anomalies auditives au journal britannique « Lancet ». Il est à signaler que le port de protections auditives ne change rien à ces pertes auditives consécutives à un bruit qui oscille entre 90 dB et 120 dB pendant une demi-heure. On peut dès lors se poser la question de l’utilité de passer une IRM après avoir déjà subi un traumatisme sonore… Pourtant, l’examen est un passage obligé pour de nombreux patients, y compris quand ces derniers se plaignent d’hyperacousie aux ORL qui restent sourds…

merci à Lili pour l’info, source : Sante.fr

Aude est remontée contre les concerts où le son est trop fort. Elle nous en fait part dans ce billet d’humeur plutôt bien documenté.
Une sorte d’appel à la résistance contre les collabos du bruit. Les groupes de garage miteux, les ingénieurs du son piercés, les faux rebelles des beaux quartiers, chacun ajoute quelques décibels dans le verre de nos oreilles qui trinquent. A votre santé !…

« Depuis plusieurs années, les médias parlent de plus en plus des gens qui développent des acouphènes ou perdent de l’audition suite à une exposition à un niveau sonore élevé.
On sait qu’au-delà de 90 ou 100 dB, le tympan souffre, et les cellules ciliées de l’oreille interne peuvent subir des dommages irréversibles. Contrairement aux autres, elles ne se renouvellent pas et sont peu nombreuses. »
La suite à lire sur le le blog d’Aude.

Enfin ! depuis le temps que j’attendais une mode urbaine pour concurrencer la désormais ringarde rave party. Les apéros géants sont une bénédiction.
Notre saine jeunesse utilise à bon escient toutes les possibilités techniques mises à sa disposition. Nous voilà Facebook ! outil formidable dont je n’ai toujours pas pigé le principe, à moins qu’il ne soit justement destiné à faciliter la rencontre de milliers d’amis virtuels autour de verres géants de vodka. Célébrons la fête de l’amitié, de la rencontre, de la jeunesse, le salut dans la cuite.
Suivant la formule éthylique de Baudelaire, je ne peux qu’encourager les jeunes et les plus très jeunes, à vider les fonds de verres en plastique : « enivrez-vous », en ville !…
Après tout, Il ne manque plus qu’une bonne rasade de musique techno pour que la ville entière participe, comme il se doit, à l’ébullition générale.
Nous avons franchi un degré de plus dans le raffinement collectif, ne nous arrêtons pas au bord du chemin… La victoire des apéros géants, c’est le triomphe de la liberté sur le despotisme, de l’intelligence souveraine sur la bêtise atavique.
Vive les apéros géants ! vive la république ! vive la France !

On reparle des cellules souches comme possible traitement des acouphènes et autres troubles de l’audition. Actuellement, d’après France Acouphènes, le professeur Puel de l’ISERM de Montpellier et le docteur Paolino ORK à l’IMERTA (Marseille) travailleraient sur les prometteuses cellules souches. Il y a quelques années, je pensais fort naïvement que nous allions sortir rapidement de la science fiction. La recherche progresse certes, mais à pas de souris cobaye. L’exemple de Chloe dont l’audition fut censément améliorée, n’est en rien convaincant.
Quoi de plus facile qu’un témoignage bidon pour enrichir un laboratoire coréen dont on ne sait pratiquement rien…
Nul doute que d’ici 20 à 30 ans, la génothérapie sera en mesure de soigner la plupart des pathologies, de corriger les handicaps, de rajeunir nos cellules fatiguées.
Nous serons éternellement jeunes et ne souffrirons plus d’aucunes maladies. Et là, je vous pose la question, à quoi cela servira-t-il de continuer à vivre ?…
Pour l’instant, le désir et la frustration créent autant de pathologies qu’une absorption massive de chips au glutamate.
Hier, j’ai regardé « traitement de choc », un film d’Alain Jessua qui anticipe justement le jeunisme forcé et l’injonction permanente au bonheur.

« Hélène Masson, célibataire de trente-six ans qui a fait fortune dans le prêt-à-porter, se trouve au bord de la dépression après que son amant a décidé de la quitter pour une femme plus jeune. Elle vient rejoindre son ami Jérôme, qui suit une cure de rajeunissement très coûteuse dans l’institut de thalassothérapie du docteur Devillers. Elle s’aperçoit peu à peu que le personnel de service de l’institut, composé de jeunes portugais, a un comportement pour le moins bizarre. De plus, le docteur Devillers fait de bien étranges expériences dans son établissement… » wikipedia