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Une amende dérisoire certes, mais qui révèle le mépris absolu dont fait preuve le groupe de millionnaires U2 à l’égard des populations locales. D’autant que la sanction tombe dans leur propre pays, au Croke Park de Dublin.
Par douze fois, le groupe a enfreint délibérément la législation relative aux nuisances sonores (soit 3000 euros par concert). Mais tenez-vous bien, le niveau sonore autorisé en Irlande pour les concerts est de 75 décibels, une limite qui laisse rêveur quand on assiste en France à une véritable propagande de la part d’Agison à grand renfort de pétitions minables pour « pouvoir continuer à danser » (sic).
Bruce Springsteen a fait vibrer ses atroces cordes vocales jusqu’à 87 dB à la RDS arena ! il écopera de 50000 euros d’amende… Boyzone flirte avec la zone rouge : 40000 euros tout de même pour un petit 78 dB. Quant à U2, ils n’ont que faire de la législation en vigueur dans leur leur pays à l’image de son chanteur Bono qui préfère donner des leçons d’humanisme en Afrique (sans doute pour soigner son image de vieux rockeur au cœur tendre).

Source :U2 france

Ghinzu à 125 dB, Grizzly Bear à 126,2 dB, Maximo Park à 123 dB, Bon Iver à 125,5 dB. Deftones et My Bloody Valentine ex aequo : 128 dB.
Un quinté dans l’ordre qui devrait faire perdre beaucoup de points d’audition à ceux qui auraient eu le courage ou l’inconscience de miser leurs oreilles sur le festival rock « Pukkelpop ». En effet, le bruit y était supérieur à celui d’un circuit de Formule 1 plein pot…
Nous sommes en Belgique et la loi impose 90 dB en moyenne pour les concerts et 100 dB pour les festivals mais, comme en France, sans contrôles, il est assez rare qu’elle soit respectée…
http://blogs.lesoir.be/festivals/2009/08/24/pukkelpop-comme-un-aeroport/

Merci à Val pour l’info.

Habitués à faire siffler les oreilles des fans hystériques, le groupe de rock autonome New Forest part à la conquête de l’Europe pour une tournée qui devrait rencontrer un vif succès. Le Manager Freddy Mercure ne doute pas que ses poulains seront à la hauteur d’un tel évènement. Première étape pour les rockeurs au grand coeur : Le Zénith, firmament des amateurs de rock autonome (plus respectueux pour l’audition que le rock indépendant). Le bassiste Greg Hair a même déclaré dans le célébrissime magazine les Inrockuptibles que la France était « une terre de liberté pour les artistes autonomes« . Bien entendu, je vous recommande chaudement leur dernier album « Green is the best  » dans les bacs depuis mars, véritable réconciliation entre l’univers déjanté du rock autonome et une certaine forme de prise de conscience écologique. Le chanteur, John Abraham s’est en effet converti récemment au boudhisme zen après de malheureux déboires sentimentaux et une cure de désintoxication de cinq ans.
Mais surtout, si vous vous envolez au zénith, munissez-vous impérativement de bouchons d’oreilles pour mieux atterrir et ne pas endurer de terribles sifflements d’oreilles qui ne feraient que gâcher la fête ! -)

Ne cherchez plus l’Homme de Néandertal dans les contrées reculées du Tibet, le groupe de metal Manowar, constitué de magnifiques spécimens aux faciès de prognathes neurasthéniques, s’amuse à singer l’homo sapiens sapiens. Ils peuvent s’enorgueillir de détenir le record du groupe le plus bruyant au monde grâce à 129 dB en concert. L’exploit a même été dépassé l’année dernière, lors du Magic Circle Festival, à Bad Arolsen en Allemagne, le mercredi 9 Juillet 2008: 139 dB au sonomètre de l’huissier pour une chanson intitulée « Call to Arms »…
Il est peu probable que les traumatisés auditifs aient entendu cet appel aux armes après avoir essuyé les rafales des Kalachnikov à cordes. Le Guiness des records refuse malheureusement d’homologuer cette performance pourtant préhistorique. Amateurs de « power metal » français, je vous annonce une bonne nouvelle, Manowar prépare un festival en France à l’horizon 2010. Il serait intéressant de mobiliser pour l’occasion un groupe d’ORL conséquent afin de mesurer l’impact du « power metal » sur l’audition. N’oublions pas de convier agi-son pour distribuer des bouchons d’oreilles à l’entrée du concert le plus bruyant de tous les temps…

Le groupe U2 joue trop fort et serait susceptible d’être verbalisé pour nuisances sonores. C’est en tout cas le souhait du conseil de la ville de Barcelone qui a relevé des niveaux sonores impressionnants lors des répétitions. Plusieurs plaintes ont été déposées, car le groupe a l’habitude de répéter à des heures indues en prolongeant le plaisir tard dans la nuit… On sait que le gentil chanteur Bono et sa bande de pop ont laissé sur leur route de nombreux traumatismes sonores. Beaucoup se souviendront de leur concert à Bercy, en 1995 ( de mémoire, corrigez-moi si je me trompe, aïe ! pas trop fort). Rien de surprenant donc à ce que les musiciens de U2 soient sanctionnés pour tapage, on aurait préféré qu’ils le soient pour mise en danger de la vie d’autrui…

source: U2france.com

Un silence pesant tournait autour de la table avant se s’installer confortablement sur une chaise vide. L’appartement était à la fois haussmannien et malien. Des bibelots en ébène le rendait encore plus sombre. Cinq figures de petits blancs
sous le halo des 75 watts du salon pour une partie de rami à 52 cartes. Je percevais très distinctement les bruits anodins qui sortaient des murs comme dans un cinéma dolby suround. La projection continuait sans que je sois capable de quitter la salle, sonné par ce redoutable boxeur hors catégorie qu’est le bruit. Gros plan sur les bouches dont les mots perdaient leur sens, chaque consonne se désolidarisait de ses camarades voyelles pour me jeter un cocktail Molotov aux oreilles. Laurence nous servit un Cognac 30 ans d’âge, comme nous… On prit le temps de m’expliquer le principe du rami, mais j’étais distrait par l’écho des mots qui résonnait sur la paroi abrupte de l’escalier et retombait lourdement sur la laine des tapis. Nous levâmes nos verres et portâmes un toast, sans doute en l’honneur de ces nouvelles oreilles qui commençaient à trinquer pour de bon. J’avais trompé ma solitude le temps d’un concert de rock, elle me le rendait au centuple…
- On te ramène ? me demanda le producteur tandis le petit matin nous plongeait dans le froid tels des croissants dans un bol de glace.
- Merci mais j’irai plus vite à pieds, lançais-je au critique rock dont l’autodérision était au point mort…
Je les vis s’éloigner vers la 204 familiale, deux fantômes hagards, la petite enrhumée me salua de loin, un vrai film de Fellini !… Un dernier « ciao » pour la route et je remontais péniblement l’interminable fleuve de bitume de la rue de Tolbiac qui allait m’inspirer le chapitre suivant…

Nos haleines de harengs à la bière, nos yeux veinés de sang, mes oreilles fatiguées… Finalement, nous avons le même âge, c’est bien la seule chose que nous ayons en commun… J’essaye d’écrire ça, du bout de l’index, sur la buée froide de la 204 comme je le faisais déjà dans celle qui avait vu pousser mes longues jambes… Le producteur joue les durs, il s’énerve de manière cinématographique quand la Peugeot de mon enfance se met à caler. Je pense à ma mère qui elle paniquait sec au feu rouge.
- Tu ne diras pas à Papa ! c’était l’expression habituelle, celle qu’il ne fallait surtout pas me dire ! Je m’empressais le soir même d’y faire allusion avec un plaisir décuplé par les yeux noirs maternels, lesquels n’exprimaient rien d’autre qu’une colère de comédie italienne.
Les essuie-glaces balayent rapidement les souvenirs, et les gouttelettes du jet d’eau s’infiltrent par la fenêtre du conducteur, une petite douche froide de présent… A droite du chauffeur énervé, Laurence rit à mes blagues pas drôles qu’elle répète aux autres car leurs oreilles sont encore bouchées par le concert des enfoirés… A l’arrière de la voiture, un grand échalas dont l’homosexualité crève les pneus, me couve de son regard de plumes comme il l’a fait durant toute la soirée. La copine du producteur construit des phrases biens cimentées d’un air rieur. Petite brune palote au nez aquilin rougi par un rhume, son humour éternue régulièrement. C’est bien la seule qui peut sauver cette soirée Titanic dans un mouchoir de poche… Laurence, quant à elle, ressemble à un iceberg qui fondrait dans la seconde et se reformerait dans la suivante; une véritable insulte aux climatologistes du tempérament… Enfin, Philippe Manoeuvre créneaute de manière très rock… J’ignore à cet instant que je me souviendrai de cette nuit dans les moindres replis de sa belle robe sombre…
Chapitre suivant.

Oui c’était l’hiver, je crois, car je portais une affreuse doudoune noire dont l’unique utilité était de me protéger du froid parisien. Laurence m’appela, elle habitait rue du dessert des bourges, la rue juste en face de la rue de Pâté.
J’aimais bien cette hypocrite bourgeoise (pléonasme) qui avait remarqué l’intérêt que je lui portais. Elle en faisait des tonnes, soufflant le chaud et le froid, comme elles savent si bien faire pour activer le foyer du désir et l’étouffer brutalement dans un rictus de satisfaction… Ce soir là, le téléphone retentit dans la cuisine avec des accents funèbres, un « dring » qui aurait dû me mettre la puce électronique à l’oreille. Elle ne disait jamais « allo », gardait une silence pesant durant cinq secondes, envoyait brutalement « c’est Laurence ! ». Un moyen de désarçonner l’interlocuteur, une ruse de siou adolescente dont je n’étais pas dupe.
- Y’a un concert de rock ce soir à la Guinguette Pirate, ça te dit?
Que n’aurais-je accepté pour revoir ce sourire carnassier et cette blanche nuque patricienne aux grains de beauté arithmétiquement sensuels comme les points des dominos !…
-Allons-y ! dis-je d’une voix que je voulais assurée.
Direction Quai de Bercy, arrêt guinguette Pirate.
La pont de Tolbiac vibre déjà, pilonné par la batterie tellurique, un dernier coup de semonce avant la pause, et nous rentrons dans cette péniche du diable qui décidera de mon destin. L’embarcation est d’un rouge vif comme des lèvres maquillées ondulant à la surface du fleuve obscure.
La lumière des spots se reflète sur la Seine tels de petits bûchers dans le nuit. Enfin, l’air électrique pénètre les poumons et refroidit l’échine en même temps qu’il se disperse en mille et un fourmillements à travers le corps. Cette fois, la fourche du son entame son travail de pique auditive. C’est parti… Le premier accord de guitare électrique commence par un larsen, mais rien ne décourage le groupe miteux dont le chanteur se prend pour le frère caché de Migg Jagger. Tous font des mouvements de tête hystériques. Je me rends compte que je suis pris en étau entre deux amplis. Les forgerons sans ouvrage martèlent le fer de nos têtes déjà bien cabossées par l’alcool. Devant nous, se succèdent en effet, sur des tables en bois, des verres de bière en plastique dont le houblon ne fait pas oublier l’infâme arrière-goût de pisse. Laurence se tient à côté de moi, sur un banc interminable où les paires de fesses des bourgeois s’alignent vulgairement comme les têtes du cimetière des innocents… Nous hurlons pour nous comprendre ; la gorge brûlée par tant d’efforts vains, nous finissons par adopter la langue des signes ponctuée de monosyllabes et de borborygmes maltés.
-Hein ? oui, non, aime pas ! J’AIME PAS, JE TE DIS !…

La suite par ici

A la manière de Sophie Divry qui brocarde habilement Nicolas Hulot, Yann-Arthus Bertrand et d’autres « hélicologistes » dans sa passionnante conférence sur les écotartuffes (on ne peut plus d’actualité…) j’ai voulu essayer de comprendre le but que poursuivait un audio-tartuffe. La tâche est loin d’être aisée, car lui-même ignore les motivations profondes qui le font mentir… L’audio-tartuffe, à l’instar de son confrère écortartuffe, se gargarise de mots onctueux, de mises en garde lénifiantes, jouant les bons samaritains quand il n’a pour seule ambition que de faire fructifier son petit capital vituel… L’audio-tartuffe parle de traumatisme sonore en se livrant au passage à une critique de rock dont tout le monde se fiche. L’audio-tartuffe milite activement pour le port de bouchons auditifs, sans comprendre que ça ne sert absolument à rien du simple fait de la conduction osseuse, et qu’il serait moins absurde de baisser le volume… Les audio-tartuffes ne publient pas les liens qui servent pourtant l’intérêt de tous… J’en veux pour preuve la censure immédiate dont font l’objet mes billets, quand un lecteur ose les faire apparaître cinq secondes sur France acouphènes. Il s’agit d’informations sommaires, mais qui peuvent aider les malheureux dont le moral roupille dans les chaussettes trouées. La mesquinerie s’installe bien là : ma petite boutique, mon petit forum, mes petits lecteurs. Je préfère la sincérité, estimant malgré mes divergences de vues avec cette association calamiteusement inactive, que le forum est redevenu un endroit fréquentable, débarrassé de ses anciens oripeaux. Les passants y trouveront les réponses à leurs questions angoissées grâce à Nicko, Jad, Guillaume, Vador, Sebmarillon, Gaetan, Hergé (pour ceux que je connais). Enfin, n’oublions pas les commerçants des acouphènes, les margoulins de l’audition, les médecins qui nous vendent des porte-clefs chinois (je ne plaisante pas !) amnésiques du serment d’Hypocrate pour d’hypocrites bénéfices…

Je ne me lasse pas de lire les commentaires des guerriers de la gratte électrique qui bombent le torse en encaissant les distorsions… Celui là choisit l’ironie faussement désabusée. En cela, les kamikazes du son ne diffèrent pas les uns des autres. ils jouent à se faire peur comme des marmots. Ils préfèrent en rire bourgeoisement. Les acouphènes, l’hyperacousie, la surdité sont pour eux le trio perdant de la fatalité. Seulement, ce sont les premiers à venir pleurnicher dès que le mal est fait tellement ignorants des troubles auditifs qui les menacent… Je n’ai rien contre le fait que l’on se moque d’un handicap, de toute façon les comiques troupiers de « l’intelligentsia » savent nous guider vers la voie d’une belle morale de l’autodérision comme antidépresseur naturel… « Les handicapés sont les premiers à me demander de me moquer d’eux » déclarait le très délicat clone de Desproges : Stéphane Guillon. Toute la société du spectacle le considère comme un modèle d’impertinence. Gageons que l’on assistera à une levée de boucliers quand l’humaniste Philippe Val le mettra à la porte de France Inter…
Fermons cette digression, le problème n’est pas de se moquer mais de savoir de quoi on se moque… En parcourant d’un regard distrait les trop nombreux blogs où il est question d’acouphènes, je me rends compte que l’on y fait allusion pour tout et pour rien, pour un concert trop fort comme pour quelqu’un qui entend des voix, pour un film qui n’a rien à voir avec son titre comme pour un groupe de rock qui prétend faire preuve d’humour… C’est dans cette minimisation constante d’un mal dont on ignore l’essentiel que réside la réussite des fausses campagnes de prévention. A vouloir absolument rire de tout, dans une société où le rire est la norme bêtifiante, où chacun est sommé de prouver qu’il est un petit cynique merdeux alors qu’il adhère pleinement au cynisme consensuel de son époque, nous chutons sur un autre imbécile d’aveugle, comme dans la parabole…
« Après avoir fait saigner de nombreuses oreilles à Bercy en février dernier (véridique, faites un tour sur les forums des fans d’AC/DC), le concert d’Angus Young et ses compères à Munich du 15 mai aurait provoqué pas moins d’une centaine de plaintes pour nuisance sonore. »…
« Cette info blasera certainement tous les guitaristes d’appartement (moi y compris) obligés de pousser à fond les 5 watts de leur micro-cube pour couvrir le bruit de la télé de la mamie du dessus en train de regarder Derrick (je sais, ça sent le vécu).« 
http://blog.unplugged-cafe.org/amis-des-acouphenes-bonjour

Après la torture sonore sur musulmans, le groupe de sexagénaires sadiques ACDC s’illustre désormais dans la torture acoustique sur engagés occidentaux…